semi-ideias

28.1.09

não consigo escrever nada pro blog, é uma coisa incrível. e pior que não é falta de assunto, não. só não to conseguindo desenvolver. nos últimos dias, pensei em discorrer sobre:

- o celular de um estagiário do jornal, que só toca quando ele não tá por perto e a decibéis inaceitáveis, deixando as pessoas loucas e a mim com a musiquinha na cabeça;

- a californiana que deu uma ninhada de oito filhotes. ela só esperava sete e se surpreendeu com o oitavo (bom, também dizer mais o que aqui, né?);

- uma base-mousse da maybeline que comprei nas americanas e que é sensacional, mas isso é assunto pro melhor aos 30?

- e esse ocorrido:
tomávamos um café na listo do menino deus e uma senhora de meia-idade passeava com um cocker. eis que outra senhora de meia-idade, que vinha na direção contrária, foi alvo da festinha do cachorro, que pulava nela. a primeira tiazinha puxou a guia e mandou o cocker parar. aí, a segunda senhorinha larga a pérola: deixa. pelo menos alguém ainda ABANA O RABO pra mim.

mas não consigo desenvolver nada. deve ser o calor.

pump the jam

26.1.09

uma das coisas engraçadas de ser jornalista e trabalhar em veículo de comunicação é ter o outlook entupido de mails bizarros*. a proporção de informações úteis é de três pra um, mas eu não dou a mínima. leio tudo o que vem, sem selecionar as pautas de economia. traço spam, matéria, coluna de jornalista picareta. sempre brota uma coisinha interessante.

hoje, por exemplo, recebi uma delicinha que vou compartilhar com meus 2,3 leitores. começou pelo subject:

Sarkozy e a Ginástica Íntima

salivei pelo que viria a seguir. e lá vem.

O presidente da frança Nicolas Sarkozy confessou fazer a ginástica íntima para melhorar seu desempenho sexual e imediatamente o assunto virou matéria no mundo todo. Bom, muito bom mesmo que se fale sobre este assunto, assim, abertamente. Como professora de Ginástica Íntima a mais de vinte anos, autora dos métodos de treinamento feminino e masculino só posso comemorar. Quanto mais se falar sobre este assunto, maiores as chances de homens e mulheres buscarem o treinamento e melhorar não somente sua vida sexual, mas também sua saúde genital. A perda do tônus causa problemas sérios em homens e mulheres, como a incontinência urinária, ejaculação precoce, inapetência sexual entre outros males. Buscar saúde e prazer é um direito nosso e não devemos abrir mão. Maiores informações estão disponível em nosso site www.pompoarte.com.br Regina Racco 21-2447-2421

ai, nicolas, can-sei

*antes que os assessores de imprensa que leem esse blog se ofendam, vejam bem, a proporção de mails realmente úteis é de três pra um. vocês estão no UM.

sete coisas que você não sabia sobre mim

22.1.09

eu amo a marcia de paixão, não só porque ela foi uma das melhores professoras que tive na fabico e na vida, mas porque o blog dela é ótimo. e também porque, rasgações de seda à parte, porque ela sempre tem um meme de primeira para que eu possa roubar e atualizar meu triste blog.

enfim, tergiverso. o meme é simplinho: sete coisas que você aí, é, você mesmo, não sabia sobre mim. meio complicado, porque minha vida é um blog aberto. mas vamo lá.

1. sempre fui muito chorona. ok, isso todo mundo sabe. mas vocês sabiam que a) minha mãe obrigou eu e minha irmã a desfilar no condomínio, num concurso de "mais bela prenda"? e que, timidíssima, ia chegando perto da minha vez e eu ia suando frio, e tremendo, e chorando? e que, em vez de desfilar, quando chamaram o meu nome, eu saí correndo e só fui parar em casa? cereja no bolo: minha irmã ganhou. b) na mesma linha, sabe deus porque diabos, fui escolhida pra falar sobre o mercosul num debate com todo o colégio. lá no anfiteatro, ia chegando perto da minha vez e eu ia suando frio, e tremendo, e chorando... o resto dá pra imaginar. a diferença é que a minha irmã não ganhou.

2. sei tocar flauta doce. aprendi no colégio e nunca esqueci. até hoje, se estou parada, rateando, toco air flauta. não me julguem.

3. se eu pudesse escolher, as festas começavam às nove da noite. e acabavam no máximo às 3h.

4. eu arrumo as etiquetas das roupas das pessoas. das pessoas estranhas inclusive. estou tentando melhorar. faz uns três dias que não faço isso.

5. tomei mamadeira até uns oito anos de idade. e só parei porque me obrigaram. lembro direitinho de equilibrar o dente da frente mole em cima do bico da dei de toddy

6. não gosto de roer unhas. mas adoro comer os cantos dos dedos. já tirei pedaço, sangue, achei que ia perder as impressões digitais. agora tá um pouco melhor. mas em momentos de stress, é foda.

7. a pior nota que já tirei na vida foi em física. 0,75, valendo 10. foi logo depois de ter tirado 0,8 valendo 10 e pensado: "tenho que parar de levar essa matéria nas coxas, vou ter que me puxar" e ter me matado de estudar. é, assim nasceu uma jornalista.

agora, se joga, brinca de meme tu também.

a esperança venceu o medo. nos eua.

20.1.09

não sei por qual motivo não achei em nenhum lugar - posso não ter procurado direito, quero um desconto - uma referência ao fato de, para os brasileiros, a vibe da posse de hoje não ser nenhuma novidade. todos já vimos este filme em 2002, quando o nosso sassá mutema tomou posse, não debaixo de um frio de 6 graus negativos e sim de um calorão furioso, mas sob a mesma égide de salvador da pátria.

era a mesma sensação de "agora vai", de novidade, de como esse povo conseguiu colocar um cara como esse lá em cima, seja ele um barbudo torneiro mecânico, seja ele um negão mezzo africano mezzo americano. se um tinha que salvar o brasil, o outro tem uma responsabilidade um pouco maior: tem de salvar o mundo.

nos dois casos, a posse no meio de um caos: o primeiro, mais leve. uma crise interna, de confiança, causada por incrível que pareça por ele mesmo, ou ainda, pelo temor que se tinha dele. o outro, caos lançado pelo antecessor, uma crise planetária.

mas o que achei mais bizarro foi que os dois, no discurso de posse, falaram que a esperança venceu o medo. será que rolou um reginismo duarte por lá na campanha?

eu tenho medo!

em busca do phino

19.1.09

a sutileza, a nonchalance, o desdém e o aplomb são ingredientes fundamentais para montar um phino. classe sempre, salto sempre, pele impecável sempre, fios de cabelo irretocáveis sempre. nossa musa de gelo é greta garbo. live us alone com nossa dor e nosso champagne.

hoje é lá. que aqui não tem ninguém.

vergonha alheia

17.1.09

pra não acharem que não faço nada, tem post novo no melhor aos 30?

dei uma folheada numa revista cláudia deste mês e vi uma reportagem cujo título era “Solteiras na hora da conquista - Caretas ou pegadoras, mulheres na faixa dos 30 esbanjam autonomia. O que inclui praticar ou recusar ousadias com o sexo oposto…”

o resto aqui

beijo, brasil! eu to com a cabeça no jogo, mas o coração lá fora.

como se fosse chiclete no cabelo

15.1.09

Lembro de Rossano meu professor de judô falando com os alunos como se fosse hoje...

"Se você treina 4 horas por dia, seu adversário treina 6!
Se você levanta peso depois do treino, seu adversário ainda corre uma hora depois disso!"

Isso ficou grudado em minha mente, como se fosse chiclete no cabelo!
Muitos anos se passaram....

Sempre que achava que já tinha feito muito ou que já estava bom aonde já tinha chegado, lembrava dessa frase aí em cima

Então levantava e ia trabalhar mais!
Aprender algo novo!
Experimentar algo diferente!

Você pode ter um resultado diferente! Você pode aprender algo novo!

recebi esse relise/spam hoje e confesso que não sei se me motivou a ser melhor ou a meter uma bala na cabeça.

a vaidade se esconde em recônditos inimaginavéis

12.1.09

a vida ganha outro sabor quando se passa a ir na academia toda a semana, e não digo isso como entusiasta do esporte ou coisa que o valha - quem me conhece bem sabe que seria de um cinismo inominável. é que tu passa pertencer também ao grupo d'"eles". "eles" são aqueles que sempre foram citados por "nós" com um misto de ironia e invejinha, sendo "eles" aqueles que se cuidam, comem mais salada que comida e se matam puxando ferro, e "nós" os que estão acima de todas essas coisas, porque afinal deus nos deu inteligência de sobra e bom mesmo é tomar cerveja e comer xis-coração enquanto se lê a piauí.

sou frequentadora de um meio acadêmico desde o ano passado, primeiramente na condição de aluna da hidroginástica, esporte sobre o qual já discorri aqui, explicando que de velhinhas não tem nada, já que lá uso caneleiras e pesinhos e saio ofegante, e segundamente, desde agosto, como aluna de uma maravilhosa personal trainer na musculação. vejam que depois do esporte até as minhas frases ficaram mais longas, porque eu fiquei com fôlego de atleta, percebeste? a-tle-ta.

aí, meu amigo, o bem-estar, que não sei mais se leva hífen, bate nas alturas. porque sair de um boteco mais cedo porque está com sono pode ser interpretado como preguiça, ou pior, sintoma de velhice. mas não para uma frequentadora de academia, que precisa ir porque amanhã acorda cedo pra fazer uma série específica para o braço. e sai do bar, ante olhares incrédulos de alguns, admirados de outros, que imaginam que se até eu consigo ir numa academia com frequência, isso deve ser uma reedição do milagre de lázaro, talvez jesus em pessoa tenha descido e dito "levanta-te e anda", ou melhor, "corre, pula, faze abdominais porque a vida passa e as costas começam a doer".

eis que, no final do mês de dezembro, algo aconteceu, o joelho véio fez crec e inflamou, o que me tirou dos campos. apesar de ter feito comentários jocosos, como "beber nunca me fez sentir dor no joelho", foi uma experiência bonita. porque machuquei o joelho no legpress, e dá pra contar isso aos convivas enquanto se dá uma esticadinha na perna porque a posição tá complicada. traz os mesmos olhares de admiração, com uma vantagem: dá pra continuar tomando mais uma cerveja, porque, ora bolas, não dá pra ir na academia com esse joelho.

o problema é que o bicho tá parando de doer.

é foda

9.1.09

Now look at them yo-yo's that's the way you do it
You play the guitar on the MTV
That ain't workin' that's the way you do it
Money for nothin' and chicks for free
Now that ain't workin' that's the way you do it
Lemme tell ya them guys ain't dumb
Maybe get a blister on your little finger
Maybe get a blister on your thumb

We gotta install microwave ovens
Custom kitchen deliveries
We gotta move these refrigerators
We gotta move these colour TV's

troca os micro-ondas, as cozinhas, as geladeiras e as tvs por textos, textos, textos e textos e that's me.

PÍRULAS

6.1.09

- Dando uma voltinha pelos blogs dos amigos, a impressão que fica é que tá todo mundo de férias. E nem tão, é pura desídia.

- Ano-novo em ibiraquera, fotos aqui. mesmo com toda a chuva, a lama, tava ótimo, meus amigos são tudo nessa vida. não há dinheiro no mundo que pague etc.

- Alguém conhece um jeito pouco doloroso de quebrar o braço? É que eu to de plantão no carnaval...

reformatório

29.12.08

a apenas alguns dias de entrar em vigor, pululam as críticas a reforma ortográfica. uns reclamam das mudanças nos acentos de vôo (não se engane com a fonética, nada a ver com as poltronas apertadas da gol); outros choramingam de saudade do trema - como escrever lingüiça, qüinqüênio e pingüim novamente? e na mesma frase, então?

mas para lari e eu, diretamente interessadas no assunto, como jornalistas e editoras que somos, o maior problema foi a falta de foco dos responsáveis pela reforma. após muito debate, chegamos à conclusão de que os puristas furungaram em temas espinhosos, como o hífen, que pouca gente sabe usar mesmo, ao invés de incluir três palavras indispensáveis para o bom entendimento do vernáculo, a saber: bigo, degote e guspe.

você, brasileiro, faça o teste: entre no T1 lotado e pergunte como se chama o orifício aquele no meio da barriga, o que serve pra pendurar o pilce. na hora de passar o óleo johnson pra limpar o fuinho do neném tão munitinho gudigudi. muitas utilidades para o bigo que, ademais, é sempre um, pra que reforçar?

são 98.800 citações no google, o que não é para qualquer um: Douglas Barcellos, o "ator" brasileiro morto em portugal aparece apenas em 6.310 resultados. o degote é uma preferência nacional. decote perde a metade da graça, e parece saído da bula de um remédio. degote é lascivo, degote é malemolência, degote é brasil. dá pra imaginar a morena de biquíni branco suando no rego dos seios na beira da praia. e dá pra chamar isso de decote? não, né?

mesma coisa o guspe, uma palavra melequenta, completamente diferente de cuspe, seco. e como é que cuspe pode ser seco? seja babado, seja lançado a distância, guspe é mais adequado foneticamente.

não sei onde estão as autoridades que não tomam uma providência em relação a essas graves falhas na reforma. eu sugeriria um abaixo-assinado, mas confesso que não faço a mínima idéia (chuif, em breve sem acento) se tem hífen ou não.

to com flunfa?

bonito mesmo é acreditar

23.12.08

eu sou uma crédula, na mais pura acepção da palavra. em promoções, em propagandas, em filmes, nas pessoas. quando aparece numa etiqueta que a blusa custava 200 e agora é 100, eu acredito. aliás, se custa 99,90, eu saio dizendo que custou 90, sou dessas. se no rótulo do pão light promete que cada fatia tem 35 calorias, porra, por que eu vou duvidar?

o fato é que no ano-novo não é diferente. sou completamente influenciada pelo clima de "hoje é um novo dia de um novo tempo que começou" e só falto chorar - ok, confesso, às vezes NÃO falta chorar - com qualquer propaganda do zaffari. sei que o primeiro de janeiro é apenas uma data inventada pelo homem, um dia como outro qualquer e que nada mais é que a suprema segunda-feira, quando todos nós seremos melhores, deixaremos de beber, começaremos a dieta, faremos as pazes com os desafetos e atualizaremos o blog todos os dias. mas sou humana e preciso de um estímulo, ora bolas, e por que não a maior segunda-feira de todas - que neste ano cai em uma quinta?

no ano passado, eu tinha aprendido uma simpatia das mais mimosas para o ano-novo. no entanto, tudo o que eu pedi deu estrondosamente errado. mas não pensem que eu deixei de ser crédula por isso. é que o balão era de péssima qualidade e estourou enquanto eu soprava. óbvio que não tinha como funcionar. neste ano, vou investir em balões melhores. seria inacreditável que, nesta altura, os reveses me fizessem deixar de acreditar.

melhor aos 30?

21.12.08

a seis meses de completar 30 invernos, achei por bem fazer desabafos, resmungos e repartir diquinhas em outro lugar. lá ó

DDA

16.12.08

eu sei, eu sei que devia estar escrevendo uma matéria. mas a verdade é que eu to trabalhando desde as duas da tarde e tudo o que quero é responder um meme velho que nada mais é que um questionário de primeiro grau, daqueles de caderno.

lá vai:

3 nomes pelos quais você atende:
1) clarissa
2) moça
3) clarice (é a vida)

3 nomes pelos quais você não atende:
1) ôooo....
2) tia
3) ei

3 nomes de tela:
1) clabar
2) cb
3) clarissa.barreto

3 coisas que você gosta em você:
1) humor
2) cabelos
3) mãos

3 coisas que você não gosta em você:
1) barriga
2) preguiça
3) impaciência

3 partes da sua herança genética:
1) bochechas da minha mãe
2) mãos do meu pai
3) cacoete do meu vô (esse é pra poucos)

3 coisas que assustam você:
1) morte de quem eu amo
2) falta de grana
3) dor

3 coisas essenciais no seu dia:
1) leite
2) água
3) dormir

3 coisas que você está vestindo agora:
1) calcinha azul
2) blusa azul-petróleo
3) ...

3 dos seus artistas/bandas favoritos:
1) madonna
2) madonna
3) madonna (estou obcecada)

3 das suas canções favoritas:
1) i'm so sorry - smiths
2) the killing moon - echo and the bunnymen
3) cherish - madonna

3 coisas que você quer tentar nos próximos 12 meses:
1) correr
2) viajar de férias
3) guardar dinheiro

3 coisas que você vai fazer nos próximos 3 meses:
1) tirar miniférias com a lari
2) organizar as contas
3) voltar pra terapia

duas verdades e uma mentira:
1) eu não consigo ser alegre o tempo inteiro
2) não há lugar como nosso lar
3) quem tudo quer, nada tem

3 nomes de filhos:
1) catarina
2) dante
3) aurora

3 coisas que simplesmente você não consegue fazer:
1) tomar banho sem lavar os cabelos
2) dormir cedo
3) escolher

3 hobbies favoritos:
1) ler
2) estar com os meus preferidos
3) escrever besteiras

3 coisas que você quer fazer antes de morrer:
1) falar espanhol
2) patinar no gelo de novo
3) morar no rio

era isso. ufa. to me sentindo bem melhor.

eu já sabia

da folha online:

As comédias românticas "made in Hollywood" podem atrapalhar um relacionamento amoroso, porque colocam uma marca muito alta em matéria de expectativas, segundo um estudo da Universidade Heriot-Watt, de Edimburgo.

já era de se esperar. as meninas sempre querem demonstrações de amor. enquanto o cara não fala "eu te amo", o namoro não deslancha. depois que fala, não tem mais a menor graça. aí, tem que fazer surpresas, que variam de mulher pra mulher Marisa: flores, anéis, outdoors (deve ter alguma que gosta, senão não ia ter tanto otário que faz)...

eu sou uma mulher-aeroporto. meu clichê holliwoodyano preferido SEMPRE foi uma desistência de viagem, ali, na hora de entrar na sala de embarque do Salgado Filho (sou ridícula, mas realista: não precisa ser no JFK). aí, eu vou estar toda atrapalhada procurando minha identidade e passagem pra entrar na sala de embarque. de óculos escuros, pra disfarçar os olhos meio inchados de chorar. e vou dar uma última olhadinha pra trás. e ele vai estar lá, com a roupa meio amassada, o cabelo despenteado de quem saiu correndo pra chegar a tempo. com flores. e um anel. e se bobear, vai ter um até um outdoor na avenida dos estados.

am/pm

9.12.08

minha vida agora é a.m. e p.m.

nada de antes e depois do meio-dia, muito menos da lojinha de conveniência do posto ipiranga.

é antes e depois de Madonna. e tudo o que eu disser vai ser pouco pro melhor show que já fui - e que irei na vida.

devaneando

2.12.08

acabo de vir do banheiro da firma. não se preocupem, está tudo bem, podem continuar a ler. o que eu quero dividir é que encontrei no chão uma etiqueta de preço no valor de R$ 3,00. cheguei mais perto e dizia "calcinha".

enquanto fazia xixi, só imaginei três hipóteses: a pessoa veio sem calcinha trabalhar, comprou uma e vestiu no banheiro; a moça sujou a calcinha no trabalho e trocou (não quero imaginar como); ou ainda a rapariga tinha um encontro logo depois do trabalho e não conseguiria tomar banho. assim, resolveu pelo menos vestir uma calcinha limpa.

a terceira hipótese é a que me pareceu mais provável. porém, usar calcinha de três pilas num encontro é pedir pra se incomodar. certo que vai dar merda no elástico. certo que é bege. certo que é de lycra.

deu, mãe.

shame

1.12.08

meu blog me constrange.

isso porque leio em tudo o que é lado que não há, ó xente, ó não, coisa mais over que fazer blog contando da sua vida. que todo mundo que é legal faz blog temático. ou colaborativo. ou os dois. mas eu não sei falar de outra coisa. não que eu seja egocêntrica nem nada parecido - pelo menos, espero que não. é que eu não quero dar o veredito final sobre nada. não tenho uma forte opinião sobre um grande tema da atualidade. eu só sei contar historinha. e saberia contar outras historinhas sobre mais pessoas além de mim. mas aí a ética me impediria.

por isso, não dá pra esperar grande coisa. só um monte de historinha sem pretensão.

já comentei

25.11.08

que amo o adão iturrusgarai?

dramas do cotidiano

12.11.08

*não consigo entender o motivo de vender um desodorante que dura 48 horas. se uma pessoa não se preocupa em tomar banho por dois dias, ela tem problemas bem piores que o cheiro do sovaco.
*retomei o dove summertone. em dois dias de uso, tudo o que bronzeei foi a palma da mão. portanto, estou com a mão amarela, mas não fui eu.
*não con-si-go passar rímel sem parecer a emília (não a fernandes, a boneca). já usei tudo o que é marca. só gosto de um velho, velho que tenho em casa, marrom. só que o rótulo caiu e não sei qual é pra comprar um igual. suspiro.
*tenho três guarda-roupas (não o móvel). nenhum deles está me vestindo bem: dois estão folgados, um ainda apertado. mas me recuso a comprar novas roupas. por isso, se me encontrarem por aí meio hippie, não se espantem. é só uma fase.