infidelidade

7.7.08

começou meio sem querer. tava acomodada, mas começando a ficar insatisfeita. sabe quando a pessoa parece que não entende mais o que tu quer? já estavam rolando umas briguinhas, umas discordâncias. quando o celular tocava e eu via aquele número lá, piscando no visor, perdia a vontade de atender.

aí, conheci outra pessoa, meio por acaso. na internet, achava isso ridículo, que nunca funcionaria, mas acabou rolando. começou num chat, dei meu mail, trocamos alguns, acabamos nos encontrando pessoalmente, trocamos telefone.

depois disso, vi que era mais fácil do que parecia. conheci outra pessoa neste fim de semana. bebemos, conversamos, trocamos telefone.

e agora tenho três corretoras da goldsztein me atendendo. socorro.

e-mail bizarro do dia

6.7.08

ajudem essa pessoa. ele só quer o a-ha no brasil. imagina se ele quisesse os BEATLHES.

From: A-ha
To: A-ha
Sent: Saturday, July 05, 2008 2:32 AM
Subject: A-ha no Brasil ajude!

Sabe tem cantores ou grupos de musicas que marcam nossa vida, e sabemos que tudo pode acontecer quando acreditamos, a nossa vontade trazer o A-ha para o Brasil novamente, como poderiamos trazer o Queem sem o Fredy Mercury o Roling Stones, os restantes dos beatlhes entre outros, O A-ha marcou nossa vida e gostariamos bastante que eles voltassem e queriamos sua ajuada divulgando e prospectando sua volta para amigos, pois me separei da minha futura esposa em 1994 e voltei com meu amor em 2006, sempre amando e lembrando da maior banda de musica lenta.Comecamos a namorar em 1991 fomos ao show deles e queremos de volta no Brasil, pois minha Mae adora eles, ajude-nos a traje-los novamente em Sao Paulo em http://www.a-ha.com se quizer se comunicar mande e-mail para XXXXXXXXX
Beijos F

nos embalos do maniqueísmo

3.7.08

inspirado pelo bloguidotião, rodrigo me propõe que criemos um meme. pois bem.

pra mim, definitivamente, o mundo se divide entre quem usa a função soneca do celular e quem dispensa.

minha banda

30.6.08

não, eu não fiquei louca numa fase pré-trintona e resolvi fazer uma banda. até porque só sei tocar flauta doce (mas sou um talento desperdiçado).

apesar de odiar o solon porque ele vai embora pra são paulo, leio o blog dele e roubei esse meme.

1. O título desse verbete aleatório da Wikipedia será o nome da sua banda.
2. As quatro últimas palavras da última frase dessa página de citações formarão o nome do seu disco.
3. A terceira foto dessa página do Flickr será a capa do seu disco.

Nome da minha banda: Epiphany

Nome do meu disco: Hand of a clock

Capa do meu disco:

buá, minha banda é metal-melódica

egotrip, bad trip...

23.6.08

nas primeiras horas da tradicional insônia dominical, ia escrever um post supermimoso e sentimental sobre uma bela idéia de pauta inspirada no filme (que não vi, mas agora quero ver) flores partidas. a idéia da revista trip foi mandar um escritor atrás de três de suas ex-namoradas e fazer uma matéria a partir da experiência, como parece ser a sinopse da fita.

não achei 100% bem executada, mas acho que ando virando uma editora rabugenta. faltou história. nas três, ele conta, ok, encontrei, foi lindo, deu tudo errado porque a culpa foi minha. e as três parecem a mesma história e o leitor fica com a sensação de que faltou alguma coisa.

mas o que eu ia dizer no fim das contas é que, navegando pela edição da trip, descobri que há uma festa surreal no japão. aquele povo sério sabe extravasar, que coisa linda. eu até postaria uma foto, mas sabe como é, o blog já está com cara de boate da farrapos e uma imagem como essa pode me comprometer ainda mais.

update: dez minutos depois, descubro que a tpm fez a mesma matéria, com uma mulher na reportagem. ponto positivo: a primeira "entrevista" não deixou perguntas; ponto negativo: a mulher só conseguiu um ex que topou a experiência (o que poderia ser negativo pra ela, mas o box explica bem as recusas...) ficou bem melhor.

enrolando pra tomar banho no domingo frio

22.6.08

nenhuma mulher pode ter cabelos oleosos em porto alegre, porque todos os shampoos são para cabelos alisados, tingidos, danificados, quebradiços, crespos, todos im-plo-ran-do por hidratação.

se o gaúcho é tão identificado com o argentino, por que eu comprei um shampoo seda pra cabelos oleosos em buenos aires e ele simplesmente não existe em porto alegre?

Obs: procurando uma imagem do shampoo portenho no google, descobri que a seda usa mensagens subliminares e que a xuxa tem pacto com o diabo. óum!

mea culpa

21.6.08

gente, que é isso? não é que agora não pode mais beber e dirigir. ou vai dizer que quem tá reclamando tomava dois copos de cerveja e só e pegava seu autinho? cansei de beber e dirigir e isso é uma cagada. nunca bati, nem fiz nenhuma besteira de maior quilate, mas poderia ter feito.

e que a lei mais rígida sirva de lição pra mim e pra outros que pensam dá naaaada. porque agora dá. um ano sem carteira e quase mil pilas de multa.

bem feito.

nasci pra ser urso

20.6.08

hoje entra gostoso e oficialmente o inverno, mas já faz vários dias que eu não quero mais ser nada além de um corpo inerte na cama.

no ano passado, até queria levantar e olhar meus e-mails; nesse ano, eu tenho um notebook, o que me libera de qualquer motivo realmente importante pra deixar meus cobertores, excluindo, é claro, a vontade de ir ao banheiro e a fome. se bem que a fome eu tenho driblado tanto quanto possível, implorando que alguém me traga café na cama. às vezes, creiam, funciona.

mas hibernar é uma característica de alguns mamíferos, posso muito bem ter herdado isso de algum bicho lá atrás na escala da evolução. diz a wikpedia que a hibernação é um estado letárgico pelo quais muitos animais de sangue quente passam durante o inverno, principalmente em regiões temperadas e árticas. Os animais mergulham num estado de sonolência e inatividade, em que as funções vitais do organismo são reduzidas ao absolutamente necessário à sobrevivência.

é exatamente assim que me sinto. que a seleção do dunga se sente. deixem-nos dormir em paz.

ronc

receitas

18.6.08

fui ver no site da knorr como se chama uma linha de sopas que eles inventaram que ou são verdes ou amarelas ou vermelhas e descobri que eles estão com uma promoção do estilo divulgue sua receita e ganhe R$ 1 milhão.

ora, aprendi com as minhas amigas geniais uma pastinha que é um sucesso e leva um produto knorr.

é um pacote de sopa de cebola + duas caixinhas de creme de leite.

mistura tudo numa tigela e voilà. é só passar no pão (italiano, de preferência) e abrir o vinho.

será que temos chance?

dilícia

delay

uma grande universidade da grande porto alegre que tem um time de futebol, um time de vôlei e um time de basquete tem também um plano de saúde que por acaso é o meu. pois bem.

fiz na sexta-feira passada uma endoscopia no centro clínico mantido pelo plano de saúde. com anestesia, claro, que não sou mulher de ter uma mangueira enfiada goela abaixo sem o mínimo de empatia prévia.

só que, pela primeira vez no meu currículo de três endoscopias, não apaguei com a anestesia: sufoquei gostoso, acompanhei todos os comentários lisonjeiros sobre minha esofagite grau b los angeles - adoro esse nome - e até dei uma golfadinha na retirada da mangueira (perdoem a escatologia, mas foi só água).

qual não foi a minha surpresa quando a anestesia finalmente funcionou, meia hora depois, quando cheguei em casa? dormi por quatro horas seguidas.

eficiência impressionante. pena que com um leve atraso.

ninguém é.

17.6.08

essa é para os meus três leitores não pensarem que o namorado que me cabe nessa vida é perfeito.

casamento, depois da igreja, no carro rumo à festa:

eu - estou bonita?
ele - sim
eu - gostou do meu vestido?
ele - não.
olho pra ele em busca de uma risada. não encontro.
ele - não gostei. acho fenda nas costas feio, nada a ver.
eu - ...

a SORTE dele é que a festa estava ótima, que o champanhe a rodo estava gelado e que eu não guardo rancor. e que a fenda fez lá o seu sucesso...

do meu aniversário

12.6.08

não tenho fissura em aniversário. não me importo que se esqueçam, juro. não sou maluquinha de fazer "a" festa.

a única coisa que eu queria no meu aniversário era ver no video show quem são as celebridades que cumplem años no mesmo dia que eu. e perdi esse programa as 29 vezes. do falabella ao mocotó.

mas do ano que vem não passa.

né, rapazes?

surpresas

11.6.08

tenham toda a benevolência com os nascidos no inverno. não há vontade de comemorar aniversário que resista às temperaturas baixas, à chuva e ao medo que todo mundo resolva ficar em casa embaixo das cobertas e te deixe sozinho no boteco.

não sei é isso que move mon petit a nunca jamais comemorar seus aniversários. mas este ano ele completa 30 primaveras, achei que seria descabido deixar passar em branco. pois bem.

há uma semana, tal e qual o inferno, cheia de boas intenções liguei para o melhor amigo dele e combinei um churrasco surpresa para o sábado. só que surpresa não é comigo. na quinta, ele me buscou no jornal:

- oi, amor
- oi.
- mmmmfffff....combineicomomarcelodefazerumchurrascopratideaniversário! arf arf arf

e lá se foi a primeira supresa.

mesmo assim, ele ainda teria uma. na verdade, mais de uma. mas me adianto.

na sexta, olho o calendário e descubro que o aniversário dele cai na própria sexta e não no sábado, como eu imaginava. um erro possível de ser cometido. mas não cinco anos e meio de namoro depois. ele entende o erro. até porque já convidei todas as pessoas e seria um trabalhão remarcar. passamos o aniversário dele propriamente dito em casa, com os pais dele.

no sábado, bora pro supermercado. mas não um súper qualquer. um que tenha cerveja barata. primeiro sabadão depois do sálário, um hipermercado popular repleto de populares recém-pagos. aliás, se alguém quiser terminar com a lenda de que os gaúchos são mais bonitos que o resto dos brasileiros, é só se enfiar neste súper no sábado. meu beinzim vai junto, porque fica com dó.

packs e packs de skol no carrinho, fila interminável, criança ranhenta comendo o estofamento da cadeirinha no carrinho da frente. meia hora depois, chega a hora de pagar e é a minha vez de brilhar. passo o cartão e nada. passo de novo. nada. e o ricardo teve de pagar a conta.

para o meu amor, só restou rir. pra mim, a dúvida: o que diabos ele está fazendo com uma pessoa que não consegue guardar segredo, erra a data do aniversário e ainda o faz pagar tudo no final?

chamem-me simplória

9.6.08

não entendo nada de design e isso dá pra ver pela tosquice inacreditável que ficou o cabeçalho novo do blog (em obras para melhor atendê-los).

mas esse espelho aí do lado só serve pra cheirar pó ou me enganei?

não me entendam mal, sou tosca, mas sei ver que a idéia é linda. uma gilette que é um espelho, olha só! estes artistas...

mas peraí um pouquinho: não dá para ver a cara no espelho. ahn...

ah, e tá de R$ 1050,00 por apenas R$ 525,00 no superexclusivo.com. corram!

romanamauêeeeeeeeeeeammmm

27.5.08

marquei médico no centro da cidade e decidi ir de ônibus para evitar ir de carro. faltando cinco minutos para o horário marcado para a consulta, estava na parada ainda e percebi que seria impossível chegar a tempo. assim, tomei um táxi imaginando que os sete reais que tinha na bolsa seriam suficientes.


o motorista era a cara do arthur virgílio. mas simpaticão. e ouvia música indiana para se desestressar no trânsito. enquanto o tempo passava e o taxímetro rodava inexoravelmente, os romanamauêeeeeeeeeeeammmm tomavam conta do auto. fiz a cara mais meiga e pedi pro dalai artur virgílio me deixar ali mesmo, que era até onde meus caraminguás podiam pagar. só que ele se negou a me abandonar na rodoviária. me deixou na porta do médico. deixei um cartão de visita da firma para que ele viesse me cobrar; já se foram três dias e nada.

seu taxista hindu, se o senhor lê blog, venha buscar seu dinheiro. não posso fazer mal a uma alma boa como a sua.

era só o que me faltava

19.5.08

não bastavam as gostosas na tv e nas revistas me lembrando que é inaceitável uma mulher ter barriga.

não bastavam as ameaças à saúde, o teste da veja dizendo que vou morrer com 49 anos, de possíveis problemas cardíacos, diabetes ou coisa parecida.

não bastava a falta de fôlego pra caminhar longas distâncias que começou a pegar depois dos 27.

eles tinham que apelar pra minha consciência.

acabo de receber um spam cujo subject é clarissa, emagreça e ajude quem passa fome.

É simples, os quilos que você perde com a ajuda do programa nutricional Dieta e Saúde são doados para crianças carentes.
Em uma iniciativa inédita entre o Portal Minha Vida e a ONG Agente Cidadão, 10% do valor obtido com a venda dos programas alimentares do Dieta e Saúde é repassado para entidades que ajudam crianças carentes, além de ajudar na compra de alimentos, nossa equipe nutricional elaborou cardápios saudáveis e nutritivos para as crianças.

será que é esta a dieta da angelina jolie?



impossível sobrar comida com uma família deste tamanho e mais dois a caminho.

ela chegou

11.5.08

ela chegou sim, e chegou cedo. a primeira gripe do inverno veio pra derrubar, trouxe nariz endubido, tosse e sono mortal.

não fosse isso, não teria ficado em casa ontem pra ver pedro bial em altas horas, chegando ao som de sonífera ilha e dançando suuuuper jovem, comparando jornalismo a big brother e recitando o poema que fez pra sua filha quando ela nasceu, há 29 anos.

não acho mais o pedro bial um jornalista. um dia, achei o cara admirável: caralho, ele estava cobrindo a queda do muro de berlim in loco. agora, oito big brothers e uma coisa ainda pior, biografia baba-ovo encomendada do ex-patrão, só acho que ele tem uma sorte fiadaputa.

e por ter tido um sábado de merda é que me pergunto: será que tomo a vacina da gripe? não sei se funciona. tenho um vizinho de mais de 60 anos que tomou quando começou a vacinação gratuita para velhinhos no governo fernando henrique e ficou gripado afú. desde então, ele tem certeza que isso é um truque do governo pra matar os velhos e reduzir o rombo do inss.

mas por que o governo ia querer me matar, né? falta bastante tempo pra eu ser um problema para o tesouro nacional. por hora, estou parcelando o meu imposto de renda devido (oitocentos reais, nada mal, hein, receita?), pagando ipva, inss, etc, etc. acho que eles me querem viva.

burocracia no úrtimo

5.5.08

adão iturrusgarai pode não ter sido o primeiro. mas é o melhor.

chove lá fora...

3.5.08

e tudo o que farei é experimentar uma receita do caderno gastronomia, da zh

Bolo na caneca

1 ovo

4 colheres (sopa) de leite

3 colheres (sopa) de óleo

2 colheres (sopa) de chocolate em pó

4 colheres (sopa) de açúcar

4 colheres (sopa) de farinha de trigo

1 colher (café) de fermento em pó

1. Em uma caneca de 300ml (é importante que seja deste tamanho), bata o ovo com o açúcar.

2. Acrescente o óleo e o chocolate em pó e bata mais um pouco.

3. Junte a farinha de trigo e o fermento em pó e bata.

4. Leve a caneca ao microondas por 3min.

hidro

1.5.08

- ... to saindo da (pausa dramática) natação e depois passo aí.

essa frase eu ouvi da minha colega, que estava ao celular, na saída do vestiário. na turma de vinte e poucas pessoas, ela é a única que parece ter a minha faixa etária. só que ela não faz natação. nem eu. nós fazemos hidroginástica, segundas, quartas e sextas, durante 45 minutos. pronto, falei

percebo que ela sucumbiu à pressão da sociedade. para o mundo, pessoas de menos de 30 anos não fazem hidroginástica (na verdade, para o mundo, pessoas com menos de 70 anos não fazem hidroginástica, a menos que tenham algum problema motor grave. ou um membro a menos).

tenho os dois braços e as duas pernas e todos os opcionais. até admito algum problema motor (sou incapaz de acompanhar coreografias, acertar a raquete na bola e chutar em gol, além de não saber nadar), mas nada que me impeça de dirigir. ok, talvez seja o problema motor.

muita gente estranha quando digo que faço hidro. ou pensa que estou grávida. ou com o pé na cova.

a verdade é que eu odeio exercícios, de qualquer espécie. o único esporte que me agrada praticar é vôlei. mas tenta encontrar 11 outras gurias pra marcar um jogo.

enfim, depois de ir e vir de academias e tentar praticamente tudo, me matriculei na hidro em janeiro, sem pretensão, exceto pensar que ou é isso ou morrerei.

e quase morri mesmo. de ver que as velhinhas estavam com mais fôlego que eu. que há pesos para hidro. mas continuei, firmona. tão firmona que agora, em maio, estou trocando de academia. vou pra uma mais puxada. mas a hidro não largo mais. nem se aprender a nadar.